Маленький опыт арт-терапии своими силами

Я услышал раскат плача из соседней комнаты и через минуту ко мне вошел пятилетний сын.
— Что случилось? (Типичный вопрос, и не совсем неправильный, но об этом в другой раз).
— Тима (старший брат) меня обидел. Пойдем, скажи ему что-нибудь.
Обычно я в таких случаях шел и читал старшему брату длинную нотацию о том, что маленьких нельзя обижать. Тима в ответ обижался на меня и уходил.
Но в этот раз мой взгляд упал на лежащий рядом лист бумаги, и я решил попробовать решить проблему посредством рисунка.
— Нарисуй, как тебе сейчас грустно, — предложил я, показывая на лист.
— Я не умею.
— Какой цвет ты бы выбрал для этого?
Я пододвинул к нему стаканчик с фломастерами. В его глазах зажегся огонек интереса, и он ответил:
— Бежевый.
Я не ожидал такого ответа. Обида в моем представлении была синей. Бежевого как назло не оказалось. Тогда я предложил:
— Нарисуй просто линии, какие они? Круглые, острые?
Сын берет фломастер (синий 🙂 и рисует одну длинную линию через весь лист. Потом, подумав, рисует над ней группу точек.
— Это слезы.
— А что с ними будет потом? — спрашиваю я.
— Их выпьет солнце.
— Нарисуй солнце.
Рисует солнце с длинными лучами, но все же не доходящими до слез.
— Как оно их выпьет?
— Не знаю… (улыбнувшись) Может быть, через трубочку?
— Может быть. Нарисуешь?
Он нарисовал лучи-трубочки к первым нескольким каплям, а потом соединил все остальные между собой.
— А что потом? — спросил я. Подумав, он нарисовал облачка и объяснил, что слезы теперь превратились в них.
— Что будет дальше?
Сын задумался. Я хотел было ему предложить, что облачка унесет ветер, но удержался. Он нарисовал цветок и объяснил:
— Дождь упал на землю, и вырос цветок.
Подумав, он вдруг спросил не то меня, не то себя:
— Чего здесь не хватает?
— Как тебе кажется? — я вновь не позволил себе давать советы.
— Дома.
Он нарисовал дом, потом пруд с рыбами, лужайку с травой и сад с цветами. В конце ему показалось очень важным дорисовать цветам корни, и рисунок был готов.
— Ты уже не грустишь? — спросил я.
— Нет.
Когда мы отсканировали получившийся рисунок, он принялся рисовать новый, а когда ему понадобился клей, без проблем пошел попросить брата его найти.
### Несколько пояснений
Самый привычный способ, которым мы реагируем на негативные эмоции окружающих, — это отрицание. Мы не хотим, чтобы другие испытывали негативные эмоции, потому что за ними может последовать насилие и деструктивные действия, и поэтому всячески пытаемся избавиться от них (как правило, одним из манипулятивных способов, которых человечество немало выработало за свою историю). Что интересно — чем больше мы отрицаем негативные эмоции, тем сильнее они становятся.
Не-манипулятивных способов гораздо меньше. Все они связаны с эмпатией — принятием как факта эмоций другого человека, признанием за ним права их испытывать и выражать, и осознанным сопереживанием. Один из таких способов — совместное придумываение истории-метафоры, позволяющее в безопасной форме выразить проблему и больше известное под названием “арт-терапия”.
Когда мы слышим слово “арт-терапия”, нам представляется что-то очень сложное, требующее долгого обучения, а также ватманов, красок и огромного количества свободного времени. На самом деле главное, на мой взгляд, — умение не мешать и задавать правильные, то есть не манипулирующие вопросы. Мы часто не доверяем менее опытному человеку, особенно ребенку, не верим, что он может решить проблему своими силами, хотя, если разобраться, реальная ситуация и его реальные возможности известны именно ему, а не нам, да и действовать нужно будет тоже ему.
Естественно, этот способ работает не всегда и его не получится использовать слишком часто. В следующий раз я расскажу подробнее про другие варианты. И конечно же, буду рад услышать о вашем опыте.
Тех, кто серьезно интересуется семьей, приглашаю на нашу майскую программу, где в дополнение к основной части в этот раз будет серия мастер-классов «Создание устойчивой семьи».
### Книги по теме:
* Окна в мир ребенка. Руководство по детской психотерапии. Оклендер Вайолет
* Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель Фабер, Элейн Мазлиш